avatar

SOS: Криза стосунків

в блог Чоловік та жінка
+2
SOS: Криза стосунківВстановлений факт: ми все рідше одружуємося і виходимо заміж, віддаючи перевагу вільному партнерству, його ще називають гордо – “громадянський шлюб”. Щонайменше, половина наших друзів вже пережила розлучення, і багато з нас – діти розведених батьків. Стабільність – бажане, але все більш рідкісне явище для сучасної пари, і здається, що навіть незначний конфлікт може звести нанівець» і без того крихкі відносини.

Психоаналітики і сексологи називають одні і ті ж типові ситуації, що стають причиною кризи стосунків. Їх сім, і вони майже не залежать від того, скільки років партнери прожили разом, і з якої причини почався конфлікт.

1. Повне злиття
Як це не парадоксально, найкрихкішими виявляються пари, в яких партнери швидко і дуже сильно прив’язуються один до одного, повністю розчиняючись один в одному. Кожний з них виконує всі ролі відразу: і коханця, і друга, і батька, і дитини. Захоплені самими собою, далекі від всього, що відбувається навколо, вони нікого і нічого не помічають. Немов живуть на знелюдненому острові своєї любові. Правда, лише до тих пір, поки щось не порушить їх самоти. Такою подією може стати і народження дитини (як існувати утрьох, якщо ми жили тільки один для одного?), і нова робота, запропонована одному з «відлюдників». Але частіше у когось з партнерів виникає відчуття утомленості – утомленості від іншого, від замкнутого життя на «острівці». Зовнішній світ, до пори такий далекий, раптово відкриває перед ним всю свою красу і спокуси.

Так починається криза. Один випромінює розгубленість, інший помічає його відчуженість, і двоє партнерів не знають, як вчинити. Найчастіше такі пари розлучаються, завдаючи один одному багато болю і страждання.

2. Два в одному
Здавалося б, очевидно: улюблена людина не може бути нашою точною копією. Але на практиці нерідко серйозні конфлікти виникають саме тому, що багато хто з нас відмовляється приймати цей факт: людина, з якою ми живемо, по-іншому сприймає і розуміє світ, інакше оцінює поведінку сусіда або фільм, який ось тільки що ви подивилися разом. Ми дивуємося її способу життя, логіці, манерам і звичкам – ми розчаровуємося в ній.

(До слова, психоаналітики стверджують, що ми засуджуємо в інших саме те, що не можемо визнати в самих собі. Так працює захисний механізм проекції: людина несвідомо приписує іншій ті з своїх бажань або очікувань, які неприйнятні для її власної свідомості.)

Ми забуваємо, що кожна пара складається з двох осіб. І між нами є істотна різниця. Почати з того, що в більшості пар партнери – це люди протилежної статі. Немає потреби говорити, що між чоловіком і жінкою відмінностей безліч. Жінки набагато вільніше виражають свої емоції, але сексуальні бажання в порівнянні з чоловіками проявляють не так відкрито. «Він мало зі мною розмовляє», «Вона ніколи не помічає мої старання», «У нас ніколи не виходить одночасно досягти оргазму», «Коли я хочу зайнятися любов’ю, вона цього не хоче»… Такі докори часто чують на прийомі фахівці. І ці слова підтверджують, як непросто прийняти очевидне: ми — різні люди. Таке нерозуміння закінчується сумно.

3. Грошові знаки
Фахівці свідчать: фінанси для багатьох пар сьогодні стають яблуком розбрату. Чому гроші опиняються в одному ряду з відчуттями?

Розхожа думка: гроші самі по собі річ «брудна» – навряд щось пояснить. Політекономія учить: одна з функцій грошей – служити універсальним еквівалентом при обміні. Тобто ми не можемо прямо обміняти те, що у нас є, на те, в чому ми маємо потребу, і тоді доводиться домовлятися про умовну ціну «товарів». А якщо йдеться про відносини? Якщо не вистачає нам, наприклад, тепла, уваги і співчуття, а одержати їх шляхом «прямого обміну» не вдається? Можна припустити, що фінанси стають для пари проблемою саме в той момент, коли одному з партнерів починає не вистачати щось з цих життєво важливих «благ», а замість них в гру вступає звичний «універсальний еквівалент». Зіштовхнувшись з реальним браком грошей, партнери, між якими налагоджений гармонійний «нематеріальний обмін», завжди домовляться про те, як вийти з важкої ситуації. Якщо ні, проблема, швидше за все, зовсім не в грошових знаках.

4. Дефіцит спілкування
Багато закоханих говорять: нам не потрібні слова, адже ми створені один для одного. Вірячи в ідеальне відчуття, вони забувають, що спілкування необхідне, адже немає іншого шляху, щоб пізнати один одного. Мало спілкуючись, вони ризикують помилитися в своїх відносинах чи ж одного прекрасного дня зрозуміють, що партнер – зовсім не такий, яким здавався. Двоє, що давно живуть разом, упевнені: діалог мало що змінить в їх відносинах: «Навіщо мені говорити йому це, якщо я і так знаю, що він мені відповість?» Такі пари багато що втрачають, адже яскравість і глибину відносин можна зберегти, тільки день за днем відкриваючи кохану людину. Що, у свою чергу, допомагає пізнавати самого себе. Справа незайва у будь-якому випадку.

5. Служба порятунку
Відносини в таких парах спочатку дуже міцні: їх цементують часто неусвідомлені взаємні очікування партнерів. Один думає, що заради коханого перестане, наприклад, пити, вилікується від депресії або справиться з професійною невдачею. Іншому важливо постійно відчувати, що він комусь необхідний. Відносини тримаються одночасно на прагненні до домінування і на пошуку духовної близькості. Але з часом партнери заплутуються в своїх суперечливих бажаннях, і відносини заходять в безвихідь. Потім події розвиваються, як правило, по одному з двох сценаріїв.

6. Особисті плани
Якщо ми хочемо жити разом, нам потрібно будувати загальні плани. Але, сп’янілі один одним, на початку знайомства деякі молоді пари відстоюють своє право «жити сьогоднішнім днем» і не бажають будувати планів на майбутнє. Коли гострота відносин притуплюється, їх безпосередність кудись відходить. Майбутнє життя удвох уявляється смутно, думка про нього наводить нудьгу і мимовільний страх. У цей момент одні починають шукати нові відчуття у стосунках на стороні, інші міняють місце проживання, треті заводять дітей. Коли один з цих планів реалізується, виявляється, що сумісне життя як і раніше не приносить радості. Але замість того, щоб задуматися про свої відносини, партнери нерідко замикаються в собі і, продовжуючи жити поряд, будують плани – кожен свій власний. Рано чи пізно один з двох зрозуміє, що зможе реалізувати себе самостійно, — і покладе відносинам край. Інший варіант: через боязнь самоти або з відчуття провини партнери віддаляться один від одного і живуть самі по собі, формально все ще залишаючись парою.

7. Без зайвих зусиль
«Ми любимо один одного, значить, у нас все буде добре». «Якщо щось не виходить, так це тому, що наша любов недостатньо сильна». «Якщо ми не підходимо один одному в ліжку, значить, ми не підходимо один одному взагалі…» Багато пар, особливо молоді, переконані, що у них все повинно вийти відразу. А коли стикаються з труднощами в сумісному житті або проблемами в сексі, їм тут же здається, що відносини приречені. Саме тому вони навіть не намагаються разом розплутати виниклі неув’язки. Можливо, ми просто звикли до легкості і простоти: сучасне життя, принаймні з побутової точки зору, стало набагато простіше і перетворилася на подібність магазина з довжелезним прилавком, де знайдеться будь-який товар – від інформації (клік в інтернеті) до готової піци (телефонний дзвінок). Тому нам деколи нелегко справитися з «труднощами перекладу» – з мови одного на мову іншого. Ми не готові докладати зусилля, якщо результат видно не відразу. Адже відносини – і загальнолюдські, і сексуальні – будуються не поспішаючи.

Наші труднощі і конфлікти – це лише етап, через який проходить безліч пар і який можна і варто подолати. Тут названі самі небезпечні пастки і найпоширеніші помилки. Але пастки на те і пастки, щоб в них не попастися. А помилки – щоб їх виправити.

0 коментарів

Тільки зареєстровані та авторизовані користувачі можуть залишати коментарі.